无论是在家里
或者跑出来咖啡厅
好像都读不进脑
所以算了吧
我也无谓那么勉强自己
反正明天再读也还来得及
就是有点赶而已
不过出来坐一坐
感觉很好
身边的人都跟我很不一样
我突然发现我很喜欢这种感觉
大家都在自己的世界大转
大家都跟我不一样
外面终于有点阳光
比起前几天的阴郁
天空今天看起来比较明媚
很放松
用耳机把自己关在只属于自己世界的一角
我很喜欢
如果
现在坐在我对面那个帅哥鬼佬来搭讪我
搞不好我就会给电话号码他哦
可是
他手上好像戴着戒指耶
哈
我真的是一个很小气很小心眼的女孩
我真的很看不惯这个女生啦
真想在fb block掉他
省得我碍眼
我才不想装什么大方
那多累人
星期4考完试
就要开始准备回家的行李了
好像还有很多要买的
很多要收的
不过我一点都不觉得麻烦
要回家了耶
真的觉得很高兴:)
爸爸妈妈最近都不太跟我说话
不知道怎么了
大概真的太忙吧
姐姐讲他们是不想吵到我读书
跟妈咪我总是有很多的摩擦
从很久以前就是那样
尤其是在我升学还有做很重要的决定的时候
我们的意见总是不合
或许我看起来柔弱
每每人家问我意见总是说随便
一副大家高兴就好我无所谓的脸
但我自己知道
我的固执不亚于任何一个超有主见的大男人
性格太倔强
现在看回去真的不是什么好事
学着适度的妥协
原来也是一种成长
我的脑现在有一个人一直在转
不知道这样他会不会很累
大概会汗流浃背吧
哈
好可惜
好可惜当时的我不懂得珍惜
话说出去就收不回来了
就好像那个钉子的故事一样
我的心里有他钉下去的钉孔
密密麻麻的
他心里也有我钉下去的钉孔
相信也是密密麻麻的
而大家都还是要向前走的
或许我一步都还没有迈开
又或许我已经走得很远了
我也不知道耶
可能这次回去
我会把这些搞清楚吧
不过有一样事情很确定
现在的我适合一个人
因为我没有一丁点自信
可以让另外一个人幸福
所以我何必害人家
在一起又不是为了伤害人家
无论是他 他 他 还是他
我都不想给自己机会对不起人家
可能我真的是要再长大一点
才懂得怎么去爱
怎么去包容
怎么去关怀
现在终于明白
为什么有些人可以那么玩世不恭
却可以一下子那么的认真死心塌地
那是在等待对的时候遇到对的人吧
虽然
偶尔在那么冷的天
也希望有人可以握我的手
在酱舒服的环境
真的很适合放空东想西想 :P
我回去想要吃好吃的
很多很多好吃的
想去槟城
茨厂街
马六甲
要多回去看婆婆
妈咪讲我走了过后婆婆每天看到他就问我怎样
讲了很多话
听到我心都ngap 着ngap着
还想要去爬gasing山看日出
想要每天腻在爸爸身边
陪他去做工还有去练球
再听爸爸一副很骄傲的语气跟他朋友说
"neh 我的傻女咯...叫她不要来陪我他就是要来又不会打球...haiyor..hahahah"
还想要见一些朋友
还有一个很重要的
就是一定要趁大家不注意跑出去驾车把右边驾车练回来才可以
不然要去哪里都好麻烦哦
然后再回来美国的时候就开学了
要开始准备august transfer的东西了
我已经开始有点期待新的大学生活
希望不要好像现在那么平淡才好
houston的日子
除非你愿意每天晚上去party
不然还真的是闷到家
过了9点还开着门的商店真的是没有几间
有时想去吃宵夜都不懂要去哪里
每天吃包已经很闷很想呕了啦==
我现在在听郁可唯的好朋友只是朋友
很不错听:)
听你说什么我都很快乐
接近你连影子都微笑着
感觉再炙热
也不能让飞蛾去扑火
抱紧你的梦难道就能不失落
认识你也许我就足够了
缘分的深浅我都不管了
可能你感动
却看不见我心如刀割
哪怕很痛过至少就不算错过
好朋友只是朋友还是朋友不能够占有
好朋友疯狂以后就一个人走无所求
好朋友只是朋友只能保留一点点温柔
我知道什么时候回头不打扰你的自由
爱人不是最好的朋友
朋友再好也不能牵手
感情在天秤两头谁都怕太沉重
0551...12 December
1551...11 December
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