重新出发

又一天
没做什么特别的事
spring break 本来打算去旅行
但应该不行了现在
有考试
没关系
去不了florida
那就近近地去 san antonio好了
虽然我跟朋友说去不了的时候她给了我一个大大的苦脸
哈
可是22号有一个很重要的考试*真的觉得考试是学生的天敌*
是那种需要一个礼拜前每天读6个钟来准备的考试
那天是个很重要的日子呢
有个宝贝蛋生日
spm成绩出
我要考大试

可能我很让人担心
爸妈
朋友们
觉得很抱歉
昨天还有个傻瓜跟我说
不用那么平静
可以发脾气没关系
可以像他刚认识我的时候那么任性
他说活泼的我比较好
还一直诱导我对他发脾气
在那边543
让我很郁闷的一天舒缓了一下
多了些笑声呢:)
说实话
我很感动
有朋友多好
我嘴上说没关系
偷偷跟你讲
我真的很高兴
其实我没有怎样
是真的没有怎样
虽然很害怕自己一个人
但日子还是会过的
熬过这段日子
我明白接下来会更好
一天会比一天好的
我比较担心在我身边的人会太累
可能后来离开家了
很多东西都变了
特别是人
世界跟我想象的一样现实
我的世界却原来没有我想象的那么温暖
发觉人原来还是需要保护自己
觉得自己活了19年原来都只是活在自己想象的美好里
受到太多太多的打击
当我开始对人不再信任
我想那就是悲剧的开始吧
对谁都不敢付出真心
你的世界真的就会只剩下自己
我曾经把自己一个人关起来
我不去碰外面的世界
认为那就不会有伤害
我让自己很忙碌
让自己很冷漠
然后永远挂着微笑
的确当下是过得很好
可是如果有一天围墙不小心倒了
眼泪会决堤的
你会变得比之前的自己更敏感
更脆弱
接下来会变得怎样我也不懂
不过应该会很糟
所以我很庆幸自己不是那样
庆幸自己还来得及
人是群体的动物不是么
我会原谅之前的一切
如果我不再当刺猬
那这些很爱我的人就不会因为要拥抱我而受伤了
可能我因为受伤害所以变成的刺猬
这些日子以来
我让这些人受的伤
好像已经超过了之前我所受的了
想明白了就会释怀了:)
我这几天没做什么正经的事
但一点都不后悔
想明白了觉得很值得
他们绝对应该要拥有我的真心

不要再难过地过了
这样真的很累
有些事情既然发生了
那我不要在活在过去了
那没有意义啊
有些人是上天派来的考验
我会难受会哭
但我要加油
要熬过去不要被打败
有些人如果我留不住
那就让他走吧
女孩子不要依赖
依赖另一个人永远都不会快乐的

人不可能每件事都很圆满
有时候
即使很不情愿
可是不想让人家因为我很负担
我必需要牺牲
但是有人说过要牺牲的话那就要心甘情愿
不要耿耿于怀
有点难
但我赞同
有时候现实会把你心里很多的想或不想夺走
你没有选择的余地
所以要调整自己让自己接受
不要沉溺在悲伤的漩涡中无法自拔
会沉沦的

以前世界很单纯
我最大的烦恼就是和男朋友吵架
三不五时演一下偶像剧里的情节
学会里遇到问题
一群女生勾心斗角
联课老师给很多压力脸色
数学始终在及格边缘
爸妈不喜欢我花太多时间跳舞对我生气
大不了就是电话费用过额被骂得狗血淋头
但是回想起来
那时候很真实
用全部真心地爱我的初恋
用全部真心带领我的学会
用全部真心对待我身边的人
现在不一样了
必需要懂很多别的事情
人情
经济
生活琐事
人心险恶
种种起承转合
这些都是很现实的东西
这就是所谓的
学会照顾自己
让自己坚强独立
我还明显的只是初学者呢
可能有人会很好奇
不过就是留学念个书
有那么严重么
每个人遇到的情况都不同
也或许是我本身也比较软弱
只能说
如人饮水
冷暖自知

而在这过程中
要做自己可能有点难
大家要一起加油呢
大家要一面长大
一面做最初那个最真实最快乐的自己

要坦诚自己的错误
尤其是埋在心里深沉的伤痛
真的很不容易
好像拿刀子揭自己伤疤一样
写着写着想起了一些人一些事
眼泪会在脸上非常任性
想起来曾经经历
甚至到现在还深陷其中的伤痛
我真的会在床上害怕得发抖
哭得无法自拔
但是把死皮去掉我的伤口要开始愈合了
这篇纪事我写了三天了
不是什么文章
不需要铺张编排或引人入胜的词语
我口说我心...心里怎么想的我就怎么写
把我心里最深沉的秘密
透过手指在键盘上来来回回的律动
变成一行行甜酸苦辣短短的人生经历
每个字都是我的学习, 成长, 经验
摊在阳光下的
是挥别伤痛...迎向真实的自己
我换了一个新的blog skin
不想以前的那么讲究花俏
我的部落各要重新开始
我也要重新出发了

如果你也深陷在某个通往绝望的漩涡中不能自救
希望你看了这篇纪事会有些领悟

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